Chistes graciosos

Se encuentran dos niños:
- Pedrito, ¿Qué te ha traído Papa Noel esta Navidad?
- Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juancito?
- Pero... a mi me ha traído un juego de naipes... ¿Cómo puede ser?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito practicándole sexo oral a un hombre.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quién es ese hombre?
- Bueno... déjame ver... él es... Papá Noel - dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juancito dice:
- Ahora entiendo... en casa mi madre solo deja pasto para los renos!.
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¿Que le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
Le da insuficiencia renal
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Un niño le pregunta a su papá:
- Papá, ¿qué me vas a regalar este año?
Y el papá le contesta:
- ¿Qué te regalé el año pasado hijo?
Y el niño le dice:
- Un globo
Y el papá bien ilusionado le dice:
- Pues este año te lo inflo.
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Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quien es. Y el niño contesta:
- Papá Noel Y su madre.
- Pues si no es papa no le abras.
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Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol.

Chistes cortitos

Sabes como se dice suegra en alemán storbo

Maestra ayer se escribe con h,no jaimito ,y hoy se escribe con h, si,como cambian cosas en un día.

Era una vez estaba pepito en la escuela y pepito pidió permiso para ir al baño y le dice la profesora a los niñas del curso que cuando pepito diga una grosería que se levanten y salgan corriendo del curso.pregunta la profesora que construcción estaban haciendo por su casa dice maría por mi casa están construyendo un super mercado.dice angelica por mi casa están construyendo un taller y dice pepito por mi casa están construyendo un prostíbulo y se paran todas las niñas del curso y salen corriendo y dice pepito tranquilas muchachas que todavía no lo han abierto.

Mama mama puedo comer madera no hijo como vas a comer madera estas loco y por que anoche le decías a papa que rico palo..... jajajajajjajaja

Una vez estaba
pepito con su novia viendo la tele en un sofá, de pronto, se fue la luz, y su
novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la
televisión.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Los mejores chistes

Chistes variados

Van dos borrachos por la calle y de golpe se encuentran una escopeta, entonces uno piensa que es un telescopio y al mirar dice:
¡Por aquí no se ve nada!
Entonces, el otro aprieta el gatillo, y la bala le atraviesa el ojo al que miraba, y sólo se le ocurre decir:
¡No me mires con esa cara, que yo también me he asustado!


Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: 
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.

 Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!  

Gracias a todo  chistes.com

Chistes cortos

Hoy os dejamos los mejores chistes cortos.

En la oficina de extranjería;
---La señorita le pregunta al inmigrante.¿Sexo?
---Responde: Dos o tres veces a la semana.
---No digo:¿Hombre o mujer?
---Ahhh, con lo primero que pille.


Según mis cálculos la Mach 3 de Gillette en 2020 tendrá alrededor de 22 hojas y llevará integrada conexión WiFi y una tostadora..

¿Como se dice mechero en chino?   Sakallama.

¿Cual es el mayor problema de un calvo?--Hasta donde llegar cuando se está lavando la cara.

Hoy he soñado que me tocaba la primitiva como mi padre
¿A tu padre le ha tocado?--No también lo soñó.

Había un hombre con tan mala suerte, que se tiró al vació y estaba lleno.

Gracias a todo-chistes.

Chistes de borrachos

Hoy les ofrecemos una selección de chistes de borrachos:

Están dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro:
     - ¡Que viva la Menstruación!
     - Compadre, querrá decir, ¡que viva la Revolución!
     - No importa, ¡lo importante es que corra la sangre!  

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una autopista.  Uno de los borrachos le dice al otro:
     -Compadre, por favor detenga el vehículo que me quiero bajar.
Y el otro le contesta:
     -Con mucho gusto compadre, pero el que viene manejando es usted. 

¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
     - "Bebe"  

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasa su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta:
     -A lo que hemos llegado en este mundo. Mira, en ese letrero dice: Se vende madre sin sentimiento.  El vecino lee el letrero y le contesta:
     -Pero chico, ¿no ves que ahí lo que dice es SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO?  

Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra. 

Gracias www.todo-chistes.com

CHISTES BUENOS

Hoy les ofrecemos algunos chistes buenos por cortesía de todo-chistes.com

Doctor, doctor, ¿como salí de la operación?
Ni soy doctor ni vas saliendo........soy San Pedro y vas entrando.

En la clase de Matemáticas, la profesora dice a los alumnos.
- Hoy vamos a hacer auto-crítica, todo el que crea que es vago, que se ponga de pie.
Al minuto, Pepito, se pone en pie.
La profesora le pregunta:
- Pepito, ¿crees que eres vago?
- No, profesora, pero me da pena verla de pie sola.

La frase "Todos los hombres son iguales'' fue creada por la china Jim que no encontraba a su marido.

¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo detenga la policía y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

Pedrito, ¿con qué estas jugando? ---Con lo que me sale de los huevos. El padre se acerca y le da una colleja, el niño corriendo hacia su madre. Mama, mama no me compres más huevos Kinder

Espero que les gusten, humor gratis en los malos tiempos.

CHISTES CORTOS

Hoy recopilamos unos cuantos de chistes cortos y verdes


Ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea.

¿En qué se parecen las mujeres a las brujas?
En que los levantan todos sin tocarlos.

Está Heidi haciéndole una mamada a su abuelito y, por la ventana, ve que se acerca su prima Clara. Heidi le dice al abuelo:
Abuelito, abuelito, que sube Clara.
Tú sigue chupando, que ya subirá espesa

¿En qué se parece una mujer a una bola de bolos?
En que le metes el dedo, la mandas al carajo, y siempre regresa como una pendeja.

No es lo mismo una chiva coja, que usted cogiendo una chiva.

De entre la masturbación femenina y masculina,
¿cuál es más moderna?
La femenina, porque es digital. En cambio, la del hombre es manual.

 ¿En qué se parecen las mujeres a los chorizos?
En que cuando se calientan chorrean.

Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, tú con tu puta madre, y yo con una puta.

Hoy le dejamos algunos chistes cortos por cortesía de todo-chistes.com
      

LOS CHISTES

Os dejo los mejores chistes de la web.

Algunos de abogados:

En  el  cielo  mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!


¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.