Chistes de borrachos

Hoy les ofrecemos una selección de chistes de borrachos:

Están dos mexicanos borrachos y uno le dice al otro:
     - ¡Que viva la Menstruación!
     - Compadre, querrá decir, ¡que viva la Revolución!
     - No importa, ¡lo importante es que corra la sangre!  

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una autopista.  Uno de los borrachos le dice al otro:
     -Compadre, por favor detenga el vehículo que me quiero bajar.
Y el otro le contesta:
     -Con mucho gusto compadre, pero el que viene manejando es usted. 

¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
     - "Bebe"  

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasa su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta:
     -A lo que hemos llegado en este mundo. Mira, en ese letrero dice: Se vende madre sin sentimiento.  El vecino lee el letrero y le contesta:
     -Pero chico, ¿no ves que ahí lo que dice es SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO?  

Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra. 

Gracias www.todo-chistes.com

CHISTES BUENOS

Hoy les ofrecemos algunos chistes buenos por cortesía de todo-chistes.com

Doctor, doctor, ¿como salí de la operación?
Ni soy doctor ni vas saliendo........soy San Pedro y vas entrando.

En la clase de Matemáticas, la profesora dice a los alumnos.
- Hoy vamos a hacer auto-crítica, todo el que crea que es vago, que se ponga de pie.
Al minuto, Pepito, se pone en pie.
La profesora le pregunta:
- Pepito, ¿crees que eres vago?
- No, profesora, pero me da pena verla de pie sola.

La frase "Todos los hombres son iguales'' fue creada por la china Jim que no encontraba a su marido.

¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo detenga la policía y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

Pedrito, ¿con qué estas jugando? ---Con lo que me sale de los huevos. El padre se acerca y le da una colleja, el niño corriendo hacia su madre. Mama, mama no me compres más huevos Kinder

Espero que les gusten, humor gratis en los malos tiempos.

CHISTES CORTOS

Hoy recopilamos unos cuantos de chistes cortos y verdes


Ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea.

¿En qué se parecen las mujeres a las brujas?
En que los levantan todos sin tocarlos.

Está Heidi haciéndole una mamada a su abuelito y, por la ventana, ve que se acerca su prima Clara. Heidi le dice al abuelo:
Abuelito, abuelito, que sube Clara.
Tú sigue chupando, que ya subirá espesa

¿En qué se parece una mujer a una bola de bolos?
En que le metes el dedo, la mandas al carajo, y siempre regresa como una pendeja.

No es lo mismo una chiva coja, que usted cogiendo una chiva.

De entre la masturbación femenina y masculina,
¿cuál es más moderna?
La femenina, porque es digital. En cambio, la del hombre es manual.

 ¿En qué se parecen las mujeres a los chorizos?
En que cuando se calientan chorrean.

Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, tú con tu puta madre, y yo con una puta.

Hoy le dejamos algunos chistes cortos por cortesía de todo-chistes.com
      

LOS CHISTES

Os dejo los mejores chistes de la web.

Algunos de abogados:

En  el  cielo  mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.


Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!


¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.